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假期到了，回到家的你还在和爸妈斗智斗勇吗？ 什么是和父母相处的正确打开方式？ 有效沟通VS无效沟通 来，你想知道的 心理微课堂全部告诉你！
“ 家庭关系 / 分离个体化 ”
本期节目，我们邀请到了暨南大学心理健康教育中心张将星老师，一同探讨家庭关系与分离个体化，帮助大家积极地调适家庭关系。
如果感兴趣，快来听听吧！
01 了解分离个体化
是什么？为什么？ 分离个体化简单来理解的话，就是“我”要从心理上离开我的父母，然后开始逐渐增加我和外界交流、与他人的交往，进而获得一种自我的认识和认可，最后塑造一个独立自我。分离个体化是个体生存的本能，如果不从父母那里分开的话，就没办法发展个体的独立性，因此分离个体化是我们人生必经的一个阶段。
何时会出现？ 我们从妈妈肚子里出来，这是最初的一个分离个体化。到了两岁左右的时候，我们所谓的第一叛逆期是一种生理上的分离个体化，在那个时期略带一些心理的。喜欢彰显自己什么事情都可以自己做，比如“我可以自己吃饭，自己穿衣服，自己干这样那样的事“。所以在那个期间我们有一个特别明显的特质就是：如果我能做的事不让我做，就会生气会哭。再接着往后面走，会逐渐从生理的分离个体化朝心理的分离个体化发展了。等我们到了大学，这个时期非常重要，基本上在大学期间我们要初步完成分离个体化的过程。
标志性特征是什么？ 愿意出去和真实世界产生关系和建立关系，并且我愿意为了维护这种关系，或者让这个关系更完善或者更好一些，我愿为之付出努力，愿意承受住各种各样的挫折感。
如果说一个个体没有办法融入社会，问题根源在我们和父母的关系没处理好。如果我们能够很好的从父母那里分离出来，用弗洛伊德的话讲，我们把投注在父母身上的心理能量抽回来，更多的放在我的同伴关系，社会关系上，分离个体化的进程就是顺畅的。心理能量还是放在原生家庭上面，原生家庭和父母的坎没走好没过去，这个纠结还在那里，羁绊还在那，所以他抽不出身来去做其他的事。
如何界定分离个体化已经完成？ 我们专业上面有两句话特别好：离得开，走得近。就是我既离得开他们，我又能走得进他们。不会说是有同学为了离开这个家，然后我从哈尔滨跑到了海南，或者从海南跑到了北京。这种分离其实是想借助地理位置或者说物理空间的拉大，让你的手伸不过去。或者伸过去的话也是强弩之末，这个力量比较小，控制我的能力小。但是实际上真正的完全的分离个体化的孩子，他能很好的享受和父母在一起的日子，也能很享受跟同学在一起的日子，所以内心不纠结。
分离个体化是双方的过程 分离个体化对于所有人来说都是痛苦的。从孩子的角度来说，一方面想爸爸妈妈提供最好的环境，很依赖他们有吃有喝的，但是另外一方面又觉得这种躺着不舒服。
从父母这边来说也是这样的，我好不容易带大的孩子，要他把投注在孩子身上的这种心理能量抽回来也是很难的。尤其是孩子走了之后，就成了空巢老人，觉得特别难受好空虚。因为之前投注的那部分力量没地方去了，孩子也不接受了。这个时候就会产生挫折感，甚至也会觉得“我人生好没意义，就这样把孩子抚养大了送走了谁也不理我了”，类似于这种自怨自艾的感受。某个角度讲，所以他们也还会把孩子拉回来，或者是希望孩子们回来找他们。
02 改善家庭关系
如何面对父母的过度关心？ 有时候孩子需要帮爸爸妈妈去做一个矫正性体验，比如说我出去玩，我知道爸妈会担心，所以出去之前我可以有选择的告诉他哪个部分。回来之后你就要问他，现在我回来了你有什么感受。当初我就这样走了，只告诉你我要跟同学出去玩，没有说我跟谁出去玩的时候，你心里是什么感受？现在你又是什么感受？
爸爸妈妈也需要培养反思能力，这个时候需要我们帮他们去提升。孩子也应该做到自己那一份，去引导父母寻找家庭关系的最优解。
但是有的时候父母由于他过去经历的特殊性，比如说有的父母他过去经历了非常多的痛苦，或者一些刻板性教育，可能他的意识也比较主观或僵化。遇到这种父母的时候，如果发现像刚才这种方法解决不了的话，没关系，这个时候你把自己的部分处理好了就可以了。
家庭它是一个系统，只要其中一个分子变化了，其他的也会跟着发生变化，只不过这个过程稍微长一点，所以同学们要增加一些耐受性，忍一忍。
发生矛盾了如何解决？ 父母跟孩子发生冲突了之后，要趁冷打铁，等事情过了再去跟他谈。我们孩子也要这样子的，尤其是大学生。
如果妈妈是那种脾气急的，双方可以定一个“密语”，听到这句话彼此都停下来，等一会再来商量。你也可以跟妈妈说，妈妈你看你现在脾气又来了，你现在情绪上来了，等你讲完了之后你又要内疚，没必要。你自己上情绪了，他上情绪了的时候我们都告诉对方，也告诉自己，我们先停一停。
情绪来了之后，我们不争吵。争吵没有用，只会伤害我们。所以让他先表达，表达完了，等这个气消了，过一会儿或者是过一天两天，然后再去跟他谈“当时你是怎么想的呀，我是怎么想的......”。
如何与父母有效沟通？ 沟通是很需要技巧，尤其是跟父母沟通。因为父母天生带着一种权威性，他会觉得我是你父母，我是你爹，我是你妈，你凭什么不听我的？我吃的盐都比你吃的米多，吃得住的都是我给你的是吧？所以这个时候我们需要认识到他们有这种需要。
在一起玩的时候一起聊天，不管是跟朋友还是跟家长，要有所控制，要观察话语权有没有在大家，不能说是每一个人，但是最起码不在我一个人这里。所以如果我发现讲着他开始脸变白了或者开始挂不住了，这个时候我就要软下来，我们今天先讲到这儿，可能我讲的妈妈你或者是还觉得有点不太能理解，或者甚至于你可能会有点生气，我请你原谅，但是请你回头再想一想。
父母他可能也一时不知道该怎么说。比如说他过去受培养的经历，受养育的经历，也不太会讲感受，中国人本身就是不太擅长感受的，喜怒不形于色。他不太想讲的时候你就可以引导他慢慢讲，今天引导一下，明天推动一下，后天再推一下，慢慢就通了。给彼此一点时间先消化一下，之后再复盘效果会更好。
父母要的孩子是什么样的孩子？ 我们讲分离个体化里面还有一个问题，就是父母对孩子有很多幻想，有这个幻想之后就会着力去培养那个孩子，变成他想要的孩子。结果这个孩子就没办法去发展自己的独立性和个体化，所以分离个体化就始终完成不了。
那在遇到这种情况的时候就要去问父母你们想要什么样的孩子，然后他告诉你一个笼统的，好孩子乖孩子，然后就请你具体化。
要告诉他们，你们想要的和我最后成长的样子是不一样的。因为我才是我的主人，我有自主权。我觉得这个一定要让爸爸妈妈有这个意识，但同时也告诉我尊重你们的参考，而且我希望得到你们的参考，你们的经验非常有价值，然而并不等于我要重复你们的人生。
03 分离个体化是一个 从生到死的漫长过程
有1/3的孩子是可以顺利完成分离个体化的，有1/3的孩子是可以艰难的完成的，有1/3的孩子可能要付出一点努力，然后可能很痛苦，所以也不是人人都可以顺顺利利的。即使很顺利的话，前期也在心理上是有很多汹涌的波涛在拍的。
我们原来最开始谈分离个体化是在婴儿时期，有一个非常有名的老师叫张海英，他专门做了一期学习档案，是0~36个月的分离个体化。其实我个人认为分离个体化现在应该是从生到死，实际上它是一个漫长的过程。
我们进了大学，或者从高中开始，甚至于从初中开始，就开始想从父母那里把这些心理能量收回过来，撒在我的同伴身上。但慢慢的到了大学之后，这个同伴不再是同班同学，可能是一个社团的同学或者是和我兴趣相投的，我会逐渐去挑选真正适合我的伙伴或者是和我很像的伙伴。
在后面我就会从很和我很像的伙伴那里又挑一个出来，就是我的伴侣，我的恋爱对象。然后等我的恋爱对象后来变成我的丈夫或者妻子之后，慢慢的大家都互相把心理能量投到对方身上，但等到孩子出来了，就投在孩子身上。
如果这个过程之中我们离婚了，又要抽回来，然后又重新放回自己身上，再带着这些心理能量再去寻找适合自己的伴侣，所以其实我们整一个人生都是在不停的在完成分离个体化的。
当然到了后期身边的亲人会逐渐的离开我们过世，其实这个时候很多人也会很悲伤或者是很哀伤，这个时候我们的分离个体化也同样在进行，我们和离开我们的人说再见，然后把在他那里拿回来的这些心理能量又放在其他人身上，所以终其一生我们都在做这个过程，在做这个过程中我们也收获，然后成长。
谈到家庭关系的分离个体化，家长应该不是根据自己的喜好去轻易打断孩子的世界观的探索。一旦当孩子想去又不敢去探索的时候，就需要家长给一个温柔有力的推动。作为孩子也应该给父母更多的体谅，彼此都需要培养换位思考的能力。
从察觉家庭关系到如何进行亲子沟通，再到分离个体化来改善我们的家庭关系。其实在人生的路上我们还有很多话要讲，我们都不是完美的小孩，这个世界上也没有完美的父母，更没有完美的关系。
家庭关系其实最需要的就是我们用心去经营，每个人都要付出，希望大家都能找到最舒适的最科学的方法论来处理家庭关系。
家庭是一本书，希望大家好好学习。
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